Перейти на генический сайт


Предложения отдыха на Арабатской стрелке
Комфорт плюс - уютный отдых в Счастливцево на Арабатской Стрелке Пансионат Диканька предлагает отдых в Стрелковом на арабатской стрелке Виноградная 19 - отдых в Генгорке на арабатской стрелке Отдых в Генгорке Арабатская стрелка в гостиничном комплексе комфортный Отдых в Генгорке в мини-пансионате Романтика
Текущее время: Пт авг 18, 2017 4:16 am

Как разместить фото на форуме-|-

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 160 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:29 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:32 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:32 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:33 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:38 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:41 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:43 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:44 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:45 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Радист передает начальству сообщение. Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:46 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:48 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой :pioneer;


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:49 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Таксист, уставший, после суток останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха
- Оральный, 50. Таксист чешет репу...
Оральный, 50...Оральный,50... Блин, где же это? А дорогу покажешь?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:50 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
Б*ЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:50 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Москва очень образованный город.
Здесь даже маляры, штукатуры, дворники и таксисты
знают хоть один иностранный язык


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:57 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:58 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
А это прям про нас.................



Интернет – он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!». Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 10:59 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Французский журнал объявил конкурс: — Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: — Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 11:00 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень большая сумма денег!». После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента ( ведь клиент всегда прав!).

Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».
Старушка ответила: «Я заключаю пари».
— Пари? Какие еще пари?

— К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
— Это глупое пари. Вы никогда не выиграете!
— Так вы принимаете мою ставку? — спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо??
— Конечно, — ответил уверенно президент.
Этой ночью президент сильно нервничал в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
«Ладно, вы должны абсолютно удостовериться», — ответил президент.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила:
«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 11:02 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 11:04 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 10:50 pm
Сообщения: 1972
Откуда: г.герой-Москва.
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 160 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Carlito, Dio, Евгений и гости: 45


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB