Юмор, анекдоты.

Бывшие "оффтопик" и "разное" стали общей "курилкой".
Ответить
Аватара пользователя
Leha
Наш человек
Сообщения: 2195
Зарегистрирован: Пт дек 02, 2016 12:50 pm
Репутация: 2
Откуда: краiна багны

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Leha » Вт авг 22, 2017 8:39 pm

Ребяты, вы уже там спели с Бутусовым, а может даж и всплакнули? :grin:

Аватара пользователя
Генри
Наш человек
Сообщения: 2031
Зарегистрирован: Пт июл 22, 2016 11:34 am
Репутация: 0
Откуда: from there

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Генри » Чт авг 24, 2017 11:17 pm

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

Аватара пользователя
Генри
Наш человек
Сообщения: 2031
Зарегистрирован: Пт июл 22, 2016 11:34 am
Репутация: 0
Откуда: from there

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Генри » Чт авг 24, 2017 11:26 pm

Leha писал(а):Ребяты, вы уже там спели с Бутусовым, а может даж и всплакнули?
Ты с какой кулунды запостил в эту тему - этот клип ? :facepalm:

Андрей/Л
Старожил
Сообщения: 7885
Зарегистрирован: Чт дек 24, 2009 1:29 pm
Репутация: 0
Откуда: Север

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Андрей/Л » Чт авг 24, 2017 11:53 pm

Leha писал(а):Ребяты, вы уже там спели с Бутусовым, а может даж и всплакнули?
Идиёт, ты дохрена в амэрике был, чтоб тявкать, а а Бутусов прав был еще тогда, это для тебя Лоша амэрика мЯчта. :grin:

Аватара пользователя
Генри
Наш человек
Сообщения: 2031
Зарегистрирован: Пт июл 22, 2016 11:34 am
Репутация: 0
Откуда: from there

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Генри » Пт авг 25, 2017 12:09 am

Луко/мор/ье )))))) и "дуб зеленый" - это не только в словах Пушкина. Это из белорусской теперешней жизни )))))

Аватара пользователя
Dio
Наш человек
Сообщения: 2267
Зарегистрирован: Чт янв 07, 2016 9:50 pm
Репутация: 0
Откуда: г.герой-Москва.

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Dio » Пн авг 28, 2017 5:21 pm

Sergey писал(а):
Андрей/Л писал(а):гастры то все в РОССИИ. :grin:
Некоторые в Китае:

http://www.mk.ru/social/2017/06/27/ispo ... osmos.html
Что касается условий труда — это отдельный большой разговор. Сравнивать обеспечение полетов в Китае и России, думаю, нет смысла. По сравнению с нами они в космосе!.. Если честно, в последнее время я все больше сомневаюсь, что мы сможем их догнать.

Разницу видно во всем: в состоянии самолетов, в отношении к персоналу, в вопросах безопасности, организации труда и отдыха летного состава… Если у нас такой лозунг, как «Наш приоритет — ваша безопасность» только декларируется, у них он имеет статус закона.

Простой пример: если у вас время отдыха на 10 минут (!) меньше нормативного, то следующий полет в обязательном порядке отменяется. Иначе компания может быть оштрафована на десятки, если не сотни тысяч долларов. В России все обстоит иначе. В большинстве случаев тебя просят проявить лояльность, взять ответственность на себя, пойти на нарушение с целью обеспечения выполнения рейса. Кто-то соглашается, кто-то отказывается, но это встречается повсеместно.



— В российских СМИ недавно обсуждался громкий скандал, когда большая группа российских пилотов обратилась в ИКАО с обвинениями Росавиации в том, что под предлогом борьбы за безопасность полетов ведомство собиралось лишить пилотских свидетельств порядка 1000 летчиков. В основном тех, кто обучался в негосударственных летных учебных центрах. Ваше мнение по этому поводу?

— Вы знаете, действия Росавиации сейчас напоминают театр абсурда. Мы великая авиационная держава, в мировой истории гордо звучат фамилии Жуковский, Циолковский, Нестеров, Чкалов… Мы должны быть первыми. А что происходит на самом деле?

В рамках бюрократической возни, под лозунгом борьбы за безопасность полетов, практически уничтожена и находится в состоянии комы малая авиация, развалена авиация ДОСААФ, закрываются отличные авиационные учебные центры, готовящие первоклассных специалистов.

Энтузиастов, готовых вкладывать деньги, создавать за свой счет летные школы и аэродромы, просто-напросто душат.


Экспаты, а не гастеры.

Аватара пользователя
Weld
Патриарх
Сообщения: 13211
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2014 9:23 pm
Репутация: 4
Откуда: Кривой Рог

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Weld » Вт сен 12, 2017 7:19 pm

Всем привет!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя
ШкольникПотуп
Подсевший на форум
Сообщения: 109
Зарегистрирован: Пн дек 12, 2016 7:07 pm
Репутация: 0

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение ШкольникПотуп » Вт окт 24, 2017 7:39 am

Пришло сообщение от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя»

Аватара пользователя
ШкольникПотуп
Подсевший на форум
Сообщения: 109
Зарегистрирован: Пн дек 12, 2016 7:07 pm
Репутация: 0

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение ШкольникПотуп » Пн ноя 06, 2017 9:52 am

Завтрашней дате:1. Надпись на Одесском артиллерийском училище: Наша цель — коммунизм!
2. Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает: — И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
3. — Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.
4. На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
5. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!»
6. — Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
7. Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!
8. — При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!
9. — Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
10. Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
— Хоть вы и основоположник, — ответил ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Брежнев разрешил. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!
11. — Что такое 40 зубов и 4 ноги?
— Крокодил.
— А 4 зуба и 40 ног?
— Политбюро.
12. Гражданин пришел на похороны Черненко.
— Ваш билет! — требуют у него.
— На эти спектакли у меня абонемент!
13. Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!»
14. Два старых большевика:
— Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
— Да, погорячились…
15. — Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!
16. Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж.
— Слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.
17. — Колебались ли вы в проведении линии партии?
— Колебался вместе с линией.
18. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
19. Вовочка приходит из детского сада в слезах:
— Воспитательница все время пугает: «съест КПСС, съест
КПСС!»
20. NN исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил NN.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, NN сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил NN, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
21. Лектор делает доклад об успехах пятилетки: — В городе N построена электростанция…
Реплика из зала: — Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает: — В городе М построен химический завод…
Тот же голос: — Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается: — А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
22. Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-си.
23. Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
24. Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
25. Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект — Сталин читает Пушкина.
— Это верно исторически, — сказал Сталин, — но неверно политически: где генеральная линия?
Вторую премию получил проект — Пушкин читает Сталина.
— Это верно политически, но неверно исторически: во времена Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг — заметил Сталин.
Первую премию за памятник Пушкину получил проект — Сталин читает Сталина.
26. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!
27. — Вы слышали, Брежнев умер?
— Правда? Лично?
28. — Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
29. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не «О», а олимпийские кольца! Текст — ниже!
30. Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина… Дешевая картина!
— А эта?
— Ге.
— Хоть и ге, а мне нравится.
31. — Вы слышали? Андропов сломал руку!
— Кому?
32. Советская партийная делегация во главе с Брежневым приезжает в Польшу. На торжественном обеде генсек тихо осведомляется у соседа-поляка — А где здесь туалет?
— Для вас — везде, — отвечает поляк.
33. Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
— Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик — не такой, конечно, как ЗИС! — говорит один.
— А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ! — говорит второй.
— И я честно скажу, — говорит третий, — что у моей матери был маленький бардачок. Не такой, конечно, как весь этот бардак!
34. — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
35. Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Вы что думаете — в политбюро дураки сидят? Ночью полетите.
36. На армянское радио пришел вопрос из-за границы:
— Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
37. — Какие пять врагов советского сельского хозяйства?
— Первый — империализм, остальные четыре — весна, лето, осень и зима.
38. — Что будет, если в Сахаре построить социализм?
— Там начнутся перебои с песком.
39. — Какая разница между советским карликом и американским?
— Советский карлик на голову выше!
40. На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой,
берет слово дед:
— Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на заднице!
41. — Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
— Мяса нет.
— Но ведь на вашем магазине написано «Мясо»!
— Мало ли что написано! У меня на сарае написано «х…», а там дрова лежат!
42. — Какая разница между социализмом и капитализмом?
— Капитализм это эксплуатация человека человеком, а социализм — наоборот.
43. — Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня для вас два важных сообщения — печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть г… но! Радостное — его у нас сколько угодно!
44. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день я тебя зарежу!»
— Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
45. Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»
46. Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— Скотина! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
— А ты, когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем красный флажок?
47. Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: А ну как красные снова придут?
48. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на Западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие — например, невозможно достать зеленые чернила».
49. — С кем граничит Советский Союз?
— С кем хочет, с тем и граничит.
50. — Алексей Максымович, написали бы мою биографию!
— Что вы, Иосиф Виссарионович, я отдалился от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— А вы попытайтесь! Как говорит Лаврентий Павлович, попытка — не пытка!
51. В тюремной камере:
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.
52. Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»
53. NN звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
— Простите, — говорит NN, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что его мировозрение и мое — совершенно разные вещи.
54. — Это невыносимо! — сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
— Пройдемте! — подскочил к нему гражданин в штатском. — Вы сказали, что советский режим невыносим!
— При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
— Неправда, мороз можно вынести!
55. — Какое самое высокое здание в мире?
— Лубянка. Там даже из подвала виден Магадан!
56. Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу «Россия»:
— Теперь здесь, наверное, госстрах?
— Нет, теперь здесь госужас!
57. Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— У меня семья, дети!
Советский бросается в водопад, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня же семья, дети!
58. Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте, гражданин маршал…
59. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
— И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
60. — Василий Иваныч, можешь выпить литру?
— Могу.
— А две?
— Могу.
— А ведро?
— Не, Петька, не могу. А вот Ленин — он все сможет!
61. В Литве:
— Йонас, русские в космос полетели!
— Все?
62. До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокого внутреннего удовлетворения.
63. Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А я вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…
64. — Какая страна самая нейтральная?
— Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
65. По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?
66. Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:
— А если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора банка.
— Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
— А если государство обанкротится?
— Наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
— А если Советский Союз обанкротится?
— И вам жалко триста злотых?
67. Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.
Мое первое желание, — сказал старик, — чтобы Китай напал на нас. Второе — чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье — чтобы Китай в третий раз напал на нас
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
— Как ты не понимаешь? — сказал старик. — При этом китайцы шесть раз пройдут через них!
68. — Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— Добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? — спрашивает Брежнев вечером.
— Пошел ты, я уже на западе!
69. — Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
70. — Что это ты все пишешь, Петька?
— Оперу пишу, Василий Иваныч.
— А про меня там будет?
— Опер сказал про всех писать.
71. «Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Не, это они из горла пьют!
72. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. КГБ задерживае манифестанта. На допросе спрашивают:
— Что вы хотели заявить? Здесь же ничего не написано!
— А чего писать зря? И так все ясно!
73. Папу римского спросили:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!

Аватара пользователя
Генри
Наш человек
Сообщения: 2031
Зарегистрирован: Пт июл 22, 2016 11:34 am
Репутация: 0
Откуда: from there

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Генри » Пн ноя 27, 2017 11:55 pm

Шо русскому языку у средствах массовой укроинформации терь кранты - ну так шо :-)
За то такое "вкарячивает не по децки" :grin: ( дружелюбные :grin: комменты в примечаниях к ролику)
phpBB [media]

Андрей/Л
Старожил
Сообщения: 7885
Зарегистрирован: Чт дек 24, 2009 1:29 pm
Репутация: 0
Откуда: Север

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Андрей/Л » Вт ноя 28, 2017 10:14 pm

Генри писал(а):Шо русскому языку у средствах массовой укроинформации терь кранты - ну так шо :-)
За то такое "вкарячивает не по децки" :grin: ( дружелюбные :grin: комменты в примечаниях к ролику)
Вирши краше. Изображение

Аватара пользователя
Leha
Наш человек
Сообщения: 2195
Зарегистрирован: Пт дек 02, 2016 12:50 pm
Репутация: 2
Откуда: краiна багны

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Leha » Чт ноя 30, 2017 8:16 am

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь"

Аватара пользователя
ГолубоглаЗаЯ
Подсевший на форум
Сообщения: 135
Зарегистрирован: Сб ноя 11, 2017 10:29 am
Репутация: 0
Откуда: СССР - моя Родина!

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение ГолубоглаЗаЯ » Чт ноя 30, 2017 8:50 am

До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо — страну в честь трактора назвать!

Андрей/Л
Старожил
Сообщения: 7885
Зарегистрирован: Чт дек 24, 2009 1:29 pm
Репутация: 0
Откуда: Север

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Андрей/Л » Чт ноя 30, 2017 8:53 am

Leha писал(а):Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь"
Шо Леха, на карте гроши кончились? Вчера почти не заходил, сегодня почитал и посмеялся, укротоварисчи и примкнувший к ним леха все пыжатся пытаются кусаться и тявкать, но спеклись клоуны.

Аватара пользователя
Leha
Наш человек
Сообщения: 2195
Зарегистрирован: Пт дек 02, 2016 12:50 pm
Репутация: 2
Откуда: краiна багны

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Leha » Чт ноя 30, 2017 9:08 am

Андрей/Л писал(а):Вчера почти не заходил, сегодня почитал
А чего так, на ток -шоу Ковтуна высматривал?... На карточку жена вроде не жаловыалась, значит есть еще... Ни кто вас вчера не кусал, а примкнувшие даже пытались поговорить с вами, ну вы как всегда, в срач сьехали :pardon: ...

Андрей/Л
Старожил
Сообщения: 7885
Зарегистрирован: Чт дек 24, 2009 1:29 pm
Репутация: 0
Откуда: Север

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Андрей/Л » Чт ноя 30, 2017 9:48 am

Leha писал(а): Ни кто вас вчера не кусал,
Конечно не кусали, зубов то нет)))) О чем вы пытались поговорить? Велд пытался, про вино, но по ошибке боярышник выставил)))) Санек, все пургу несет, я к этому привык, он только себя слышит, на вопросы боится отвечать, вломят его соотечественники в СэБэУ. У него праздник был американское корыто в одессу пришло, точно туземец радовался. Двумя словами юмор, анекдоты.)))

Аватара пользователя
Weld
Патриарх
Сообщения: 13211
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2014 9:23 pm
Репутация: 4
Откуда: Кривой Рог

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Weld » Чт ноя 30, 2017 10:39 am

Андрей/Л писал(а):
Leha писал(а): Ни кто вас вчера не кусал,
Конечно не кусали, зубов то нет)))) О чем вы пытались поговорить? Велд пытался, про вино, но по ошибке боярышник выставил)))) Санек, все пургу несет, я к этому привык, он только себя слышит, на вопросы боится отвечать, вломят его соотечественники в СэБэУ. У него праздник был американское корыто в одессу пришло, точно туземец радовался. Двумя словами юмор, анекдоты.)))
А на себя не смотрел, не? :crazy:
Кроме тявканья на форумчан и отрицания всего и вся больше ничего не вижу. :read:
И по теме... :grin:
Путин выступает с речью к народу. Красная Площадь. Туева хуча народу. Все слушают президента:
- Мы оказались в международной изоляции, будет трудно!
- Будем работать в две смены! - крикнул мужик из толпы.
- Благодарю вас, уважаемый, но... Мы еще и отказались от поставок товаров и продуктов из-за рубежа. Будет еще труднее!
- Будем работать в три смены! - крикнул тот же мужичок.
- Очень рад вашему рвению, и это еще не все ... Россия практически не готова сейчас сама себя прокормить! Мы на грани глубокого кризиса и еще идем с войной на Украину. Вы все должны быть готовы - будет так трудно, как еще не было никогда!
- Мы готовы. Будем вкалывать без передышки днем и ночью!
- Очень восхищаюсь вашим патриотизмом! - Сказал Путин. - А кем вы, уважаемый, работаете?
- Я гробовщик... :ROFL: :ROFL: :ROFL: ;divanchik;

Аватара пользователя
Weld
Патриарх
Сообщения: 13211
Зарегистрирован: Сб мар 15, 2014 9:23 pm
Репутация: 4
Откуда: Кривой Рог

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Weld » Чт ноя 30, 2017 10:49 am

Достойно Лувра ящитаю. :grin: ;divanchik;
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Андрей/Л
Старожил
Сообщения: 7885
Зарегистрирован: Чт дек 24, 2009 1:29 pm
Репутация: 0
Откуда: Север

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Андрей/Л » Чт ноя 30, 2017 10:57 am

Серега, анекдот 100% придуман укропропаган....ми.))) А по поводу картинок, тебе еще накидать? Хотя вы как страусы, ни один из вас еще о Чернобыльской свалке не отписался, не зря похож шутили про герб украины, двухголовый х....л.))))

Аватара пользователя
Leha
Наш человек
Сообщения: 2195
Зарегистрирован: Пт дек 02, 2016 12:50 pm
Репутация: 2
Откуда: краiна багны

Re: Юмор, анекдоты.

Сообщение Leha » Чт ноя 30, 2017 11:06 am

Андрей, справедливости ради, ты тоже мигрантов на севере ни одним глазом не заметил, я тебе и ссылку, и так напомнил. Молчишь нема :pardon: ...

Ответить